تقف أمام بيتك تتأمل عن يمينك وعن يسارك ، ترى واجهات المحلات المغلقة والأخرى التي على وشك أن تغلق أبوابها ، يأتيك صقيع المساء كلسعات الإبر ، تتأمل وجه السماء وتتوقع أن تهطل بمزيد من المياه ، تعشق المشي عبر الشوارع التي غسلتها الأمطار ، رائحة الجو المشبعة بالرطوبة تأسرك ، تمتص الهواء بفتحتي أنفك وكأنك تعبئ رئتيك بعبير الحياة ، تبدأ في المشي بمحاذاة الرصيف ، تقفز فوق أحجار وضعها الناس ليمروا بين البيوت الواطئة في ذلك الحي المغرق في بؤسه ، تتذكر مريم وموعدك معها ، تدرك أن الوقت ليلا ، وأن البرودة غير محتملة بينما يلم المقهى كراسيه للداخل ويلف المعلم المكان بسرادق من المشمع ليحمي زبائنه القليلين من هجمات البرد ، تريد أن تتوقف دقائق لتعطي لنفسك فرصة للتأمل ، تريد أن تدخل للمقهى ربما جذبتك أنفاس الشيشة إلى خيال ترغبه الآن ، تشعر بالخيال يهرب مبتعدا بينما تأتي الحقيقة مؤلمة وحارقة .. مريم ..
حلمك الذهبي في عصر ضاعت فيه الأحلام، موعدك المقدس معها منذ ثلاثة شهور عندما تغرق شوارع الحي في الظلام، ولا يكون هناك غير المتسكعين، والهاربين مثلك من الوهم.. تتذكر أن كل شيء بدأ معك منذ سنوات بعيدة طفولة وصبا، حب ينمو بطول الأيام وتسارعها، حب يغلف قلبك بنور غريب لا تدري من أين يبدأ أو من أين ينتهي.. مريم وحيدة أبيها .. ذلك الشيخ إمام المسجد، والذي كان يجذبك صوته للترتيل خلفه في خشوع هل يرضى عن ما تفعله بابنته الآن، هل يغفر لك؟!.. ولكن ماذا كان بيدك غير هذا لتفعله.. تساءل نفسك وتحاكمها ، منذ ثلاث سنوات عقدت قرانك على مريم ، في فرح شعبي تراقصت حولك أنغام الحب ، منذ ثلاث سنوات وأنت تبحث عن شقة مثل بحار يبحث عن قارة أخرى .. مثلك والجنون يفترش عقلك من الأسعار ومن الارتفاع الرهيب في كل شيء ، تلعن الحديد ومن يحتكره ، تلعن الشوارع التي ضاقت بأهلها ، لا تتذكر سوى مريم وحنين رهيب يجرفك إليها ، مريم التي تعيش مع عمتها التي أصرت أن تأتي لتعيش معها ربما هربا من مكان أشد فقرا أو طمعا في شقة أخيها .. المطر يبدأ معلنا استمرار قسوة المساء .. صوت يأتي إليك من داخل نفسك يدعوك للتمهل ربما تكون عمتها ما زالت ساهرة.. تتأمل يديك اللتين ابيضتا من شدة الصقيع ، وتضعها في جيبك لتصطدم إحداهما بقطرة " البريزولين " التي تحتفظ بها دوما في جيبك تحسبا لوجع العين الذي يصادفك مرارا .. تقف فجأة شاعرا ببرودة مهيبة ، تتصور عمك الشيخ أبا مريم واقفا ينتظرك على باب البيت ، يمنعك من الدخول منعا للشوشرة وكلام الناس ، تتساءل وهل سينتهي الناس عن الكلام يوما ما؟! .. تتذكر صبيحة التي تحاول أن تحتك بك دوما في دخولك وخروجك على سلم العمارة والتي دوما تحاول أن تلصق جسدها بجسدك أثناء حديث عابر، بينما تخفي أنت وجهك في الأرض خوفا من خطأ ربما يجذبك نحوه جوع بشري.. تمشي ببطء .. تقترب الأفكار وتهرب من خيالك .. تتذكر الأمر كله وكأنها متاهة تدور في عقلك ، ترفع يديك تصد عن عينيك شبح الشيخ ، وصوته الجياش يأتي عبر ذاكرتك مسبحا ، ومرتلا ..
تهمل كل الخطوات المبعثرة للبشر على صفحات الطريق، تتأمل حياتك نفسها، وتتمنى أن تكون العمة نائمة، ومتاهة غريبة تأخذك وكأنما تدور بك الأرض في رحى معركة ذهنية رهيبة، الضمير..
كم يثقلك ضميرك الآن ، وكم يؤلمك ، تشعر بالخيانة بداخلك ، تقارن بين حالك الآن وحالك منذ شهور طويلة وأنت تدور في متاهة مريم ، وطلباتها ، وصوت أبيها الذي يأتي هادئا : هل من جديد ؟
تهز رأسك بضعف أمامه : ما زلت أبحث عن شقة ، وأفكر أن أجرب برنامج رمضان الذي يمنح شقق للعرسان .
يضحك الشيخ ويطمئنك أن الحياة أبسط من هذا ، وأنك في وقت ما ستصل لما تريد ، دون هبات من أحد ، وخصوصا لو كان هذا الشخص ..
تضحك من نفسك وأنت تضرب المياه بطرف حذائك مطرطشا على بنطلونك ..
يقترب بيت مريم منك وكأنه هو من يسير إليك وليس العكس ، تتأمل العمارة في هذا الوقت وتطمئن نفسك أن الشارع خال من البشر ، تهمس لنفسك بأدعية ، تتذكر كلمات مريم :صاحب العمارة يريد طردنا ، لا لن أتزوج قبل أن تمر سنة على موت أبي ..
متاهة مريم تجذبك مرة أخرى .. إصرارها ،حماستها، شغفها بالحياة، قصة الحب الطويلة، شمس الخريف، وقمر الشتاء، وكراسي الكورنيش التي تشهد على مسيرتكما في الحياة.. العشق الذي يطفح على وجهك ، تلامس الأيدي في لحظات وجلة ، خفرها ، همسها ، ضربات قلبها المتسارعة عندما تخطف منها قبلة عارضة ، شوق الأيام الذي يقتلك ويقتلها ، الخوف المرابط في الأحشاء من الزمن .. ذكريات طويلة وأنت تدلف بجسدك بسرعة من باب العمارة، ورنة المحمول إليها، وخطواتها المتئدة إلى الباب وهي تفتحه في وجل، هامسة: أتأخرت؟!
- المطر..
تسحبك من يدك إلى غرفتها، تميل شفتيك إلى وجنيتها تخطف قبلة سريعة، تضحك وهي تضع يدها لتمنع علو الضحكة
- عمتي نائمة !
تدلفا سويا لغرفتها، تغلقان الباب بالمفتاح، تتأملها، تتأملك تمسح قطرات المطر عن وجهك بشفتيها، تغرقان معا في الحب..والربيع يشرق بداخلك ، تكتم حرمانها وعواطفها خوفا من افتضاح الأمر ..
تشعر بالسرقة، ينتهي الأمر بينكما وهي تهمس: خائفة لو علم صاحب البيت لطردنا منه.
يأتي صوتك هامسا : أنتِ زوجتي ..
يأتي صوتها في ضعف : ولكننا أمام الناس لم نزف بعد ، ما زلنا في حكم المخطوبين ..
تضرب جبينك بيدك في قسوة، تخرج بعد قليل متسللا كما جئت.. ترفع رأسك للسماء وترى مزيدا من السحب، بينما تتمثل لك صورة صبيحة وهي تحتك بك ، وصوت الشيخ ، وكلام الناس ، ودروب مريم تمتد أمامك بلا نهاية ..

يتصاعد الألم بداخلي دون سبب ،أشعر بنفسي كبركان على وشك الانفجار ، الرؤى تتبادل وتتراقص في ذاكرتي ، لا أشعر بالانتماء لأي شيء ، فقد مجرد إحساس متخم بالضياع .

صباحا، مساء، بعد ظهر يوم قارس البرودة، أشياء تبدو وكأنها مرصوصة في ذكريات الزمن المتجمدة بالحسرة على أيامي المملة الرتيبة، أتنفس الحياة وأرفضها، أناقش خلايا جسدي في شعورها الطبيعي بالامتنان أنني ما زلت حيا..

أفتح جريدة الصباح تصطدمني الصور المتتابعة ، أضرب وجهي بكلتا يدي ، تلتهب وجنتي من عصف التصفيق عليهما ..

ما زال بداخلي هذا البشري الذي يشعر وأنها لكارثة، الدموع التي تجيش في نفسي وتبدو وكأنها تقبع تحت جلدي نفسه، لا أعرف حقيقة أي أمر من أمور السياسة، ولا أدرك الفرق الطبيعي بين الموت والحياة..

سمعتهم يقولون إنهم يموتون دون سبب أو جريمة ، وسمعتهم يقولون إن الموت يأتي بشرف مستحيا من نفسه عندما يستقبلونه وهم يرشفون الشاي في بلكوناتهم ، متطلعين لأعلى للطائرات والقنابل التي يتواصل رنينها عبر أسماعنا ، ولكن من الواضح أننا لا نملك أذان ..

قال صديقي: لم استوعب الأمر بعد، لا أعرف كيف يموت الناس بهذه البساطة..

بحثت في داخلي عن مبرر يمنعني من الصراخ.. يأتي الهسيس عبر النفس والرنين المجوف لي .. اكتشف بعد وهلة أنني أصبحت إنسانا مجوفا، ربما مات بداخلي أنا أيضا الحياء.. سمعته يقول ببساطة متناهية عبر المذياع أي شيء يا عرب يحمينا، أي شيء.. مددت يدي للفضاء، للسماء ، أبحث عن ملك الموت ربما يأتيني الآن ،فاكف عن الألم ، ويقتل بركاني النفسي المدمر أخاف على نفسي مني ، أخاف أن أسبح مع التيار لأمزق نفسي بسكين حسرة وخوفا وضعفا ، أي ذل يفوق هذا الذل أي ضعف يفوق هذا الضعف .. أي حياة أستحقها وأنا أحمل بداخلي كتاب الله وسنة رسوله..

رسالة إلى نفسي.. أكتبها وأحاول أن أرسلها، ولكنني أكتشف أنني أضعت عنواني.. تركت الحياة وأنا حي أرزق، هل الخوف على لقمة العيش، أم الخوف من السلطة أم الخوف من الحياة..

الخوف لمجرد الخوف ، أفواه مكممة ، وعيون معماء ، والقتل مباح يا أنا .. القتل مباح ..

يأتي صراخها عاليا، أين أنت.. أين أنت.. أتذكر رحلة لي على حدود رفح المصرية ، وكيف قسمت فعلى الجانب المصري أسرة مصرية من جدة وحفيدة ، بينما ابنتها على الجانب الآخر ، وعلم إسرائيل خفاقا يرفرف على أحد المباني وكأنما الحياة أصبحت تقتل حتى رؤيتي .. جحيم اللحظات والمرأة تريد مني أن أزعق بصوتي لتسمعني ابنتها على الجانب الآخر .. جحيما أن يفصل الحي عن الحي سور وأسلاك شائكة، وعلم مدموغ بدماء الأبرياء.. ملعون يا أنا.. ملعون يا داء الخرس، ملعون في كل كتاب.. القتل مباح يا صديقي وأنا مثلي مسجونا في وطني، مكبل مثلك، قاتل وقتيل.. قاتل يا أنا.لا أريد أن أتكلم عن منظر الدماء يكفيني ما ارتوت عيني وقلبي منها ، يكفيني ما سكن منها في جراحي وقتلني ، يكفيني رؤيتي لنفسي أتمزق حزنا وألما ، يكفيني أن أصرخ وأصرخ وأصرخ ، وتحطم راحتي وجهي .؟..ألطم كالنساء ..ألطم كالنساء .. بينا يردد آخرون .. أنك غبي..لأنك ما زلت إنسانا.

ليتني لم أولد..

في حالتي تلك أحاول دائما أن أبدو أمام نفسي شخصا آخر ، إنسان يزيح الغمة عن عينيه ليرى إلى أي مدى وصل جنونه بالحياة ، في لحظات خاصة مع النفس تنكشف الحقيقة تدريجيا لأكتشف بعد مدة أنني لا شيء ، لا شي خاص في هذه الدنيا ، بكل تلك النكبات والخبطات ، وكأنني ولدت مع طبيعة أخرى غير طبيعة البشر ، دون الاندماج في الأحداث ، وتشويه الصورة ومحاولة التفزلك ، هناك شيء آخر خارج حياتي يمت لي بصلة ، ربما لا أراها ، ولكني أعي وجودها جيدا ، أنتشي في لحيظات نادرة تتأمل نفسي نفسي ، فاكتشف بكل بساطة أنني لا شيء ، هكذا تبدأ الحكاية كلها ، إحساس رائع أنك مجرد نقطة لا ترى بالعين المجردة قمة في الإمتاع إذ كان التضاؤل بحجم مشاكلي وهمومي البشرية ، اعتدت أن يومي مجرد خمس عشرة دقيقة ، أقضيها في احتساء كوب من الشاي مع سيجارة ، ثم تصبح حياتي بعد هذه الدقائق الخمس عشرة مجرد محاولة للخروج من الساقية ، محاولة مميتة للشعور بآدميتي ، منذ سنوات لم أعد أعرفها أو أحسبها ، انتهيت إلى البداية ، انتهيت إلى أنني أعيش كل يوم هذه الدقائق الشحيحة البخيلة، أما باقي اليوم فهو نكسة تصيب تكويني الآدمي، حيث أتحول لهذا الثور البهيمي المربوط والمغمض العينين في ساقية الحياة ، من المخجل أن أعترف أمام نفسي أنني ثور ، ولكن من البديهي ألا أعترف أنني حمار ..

برج القوس .. هكذا تقول الجرائد اليومية عندما أعود لتأمل تاريخ حياتي وأنا أستعرضها يوميا، قالت حظك اليوم، أخبار جديدة في الطريق إليك مع بدايات مبشرة بعام حافل من العمل..

وكأن على هذا البرج وقوسه اللعين أن يكمل على البقية الباقية مني ، وأن يقول لي بكل بساطة ستظل " تورا " ، وكأن الجرائد نفسها تعاندني ، وأن لا التقاء بين القوس والعذراء في اقتراب زحل .. شيء من هذا الجنون المرتبط بالحظ ، والمختلط بالكثير من الهراءات ، بكم أشتري نفسي ، عندما حاولت أن أتخيل نفسي في مجملي مجرد شخص عرضة للبيع والشراء ، اكتشفت أن المزاد سوف يصير إلى فراغ ، وأن الشاري ربما تعاطف علي ومنحني أكثر من الدقائق الخمس عشرة ؛حتى أكون إنسانا ، لا أعرف حقيقة من أين تبدأ مشكلتي ، ولكن ما أدركه بكل ثقة أنني أشعر بالضياع ، وأشعر باللاجدوى ، احترت كثيرا بين تفسير هل أنا مسير أم مخير ، احترت إلى أي درجة تسير حياتي أو تصير .. لا علم لي حقيقة بطبيعة الفلك ودوار النجوم ، ولا علم لي بالهوس المرتبط بالفلسفة البشرية وتعبير الأنسنة الذي بدأ يغزو الحياة ، لمكاشفة النفس ، حجة مكسورة وغبية ، حجة الضعيف عندما لا يجد ما يربطه بالحياة سوى مكاشفة النفس؛ فيكتشف أنه مهما أصابه الوجع والتألم ففي النهاية هو مجرد لا شيء ، تتركز بصيرتي أحيانا بداخلي ، أتأمل تفاصيل جسدي، أحاول أن أنحي العقل جانبا ، ثم أردد بيني وبيني أيضا أنني حر ، حر في كل تصرفاتي وحياتي ، حر في الخروج من الشرنقة ، حر لأمضي إلى أي مكان أعشقه ، حر لأقصى درجات التمتع بكوب الشاي والسيجارة ، ثم أتأمل من جديد واكتشف أنها أيضا بلا جدوى ، وأنني وبعد إقلاعي عن التدخين ، صرت أكثر توحشا مع النفس ، وصارت الدقائق الخمس عشرة دقائق مميتة وطويلة لأنني في هذه الحالة أبحث خلالها عن نفسي بعيدا عن دخان كنت أنفثه تحسبا للضيق ، قال لي صديق عزيز حالتي أصبحت تصعب على الكافر ، بطل تفكير ..

التفكير، يا لها من كلمة.التفكير. ..

حتى الذكريات التي أحملها منذ سنوات بداخلي أصبحت تهرب متأثرة بسرعة دوران الحياة ، التعطش للحياة كنز ، لن أصل إليه أبدا ، لا أدرك حقا بحديثي هذا معي ، سأخرج بفائدة ما أو أنني سأعود لأرمي حمول حياتي في بئر عميقة ، متخيلا أنني أنجو بنفسي من نفسي ، ولكن حقا وصدقا ، لا أعرف أي شيء .. كل المحاضرات التي ألقيتها على نفسي منذ أمد لم يعد لها ما يبررها ، كل نزواتي السابقة ، وأفكاري المجنونة لم يعد لها أي أهمية ، اعتقدت لوقت طويل أنني إنسان خاص لي طبيعة خاصة وتدور من حولي أحداث خاصة لا تحدث في حياة الآخرين ، اليوم الذي يمر في حياتي دون كارثة أو مصيبة هو يوم فريد ، وكأنني ولدت لأتحمل الصدمات ، أو أنني تحولت إلى إنسان يقف أمام قطار مسرع يصدمه القطار ، يقف على قدميه ليرمي نفسه أمام قطار آخر ، في هذه السنة فقدت أصدقائي بطريقة جعلتني أشك أن القدر يريد بي أن انفرد بنفسي وأن أتحول لمجرد شرنقة ..

كريم.. هكذا كان اسمه ، وفعله ..

كريم .. بسيارته البيضاء كقلبه ، كريم بمعالم وجهه الطفولي الذي يضرب قلبي الآن ، كريم بشقاوته ولعبه مع الحياة ، كريم بعربته وهو يشاكسني قافلا علي الطريق وأنا أمشي مترجلا ، بمرحه الطفولي يعرض توصيلي ، اكتشف أنني لا ذاهب إلى أي مكان ، فأشكره وأنصرف ، ليأتي الغد ليحمل لي نبأ وفاته بطريقة عجئبية ، كريم بسرعته على الطريق ليصطدم بحائط خرساني في محاولة لتفادي امرأة عجوز على مقعد متحرك ، أنه كريم حتى في موته ..

عبد الرحمن ..

وحبه الجنوني للفراخ .. عبد الرحمن وثروته التي كنت دائما أمزح معه قائلا يا أخي لماذا تعمل ؟وما لديك تستطيع أن تشعله ولا ينطفئ إلا بعد سنوات .. عبد الرحمن وضحكته الصافية ،عبد الرحمن الذي يعطش الجيم ، عبد الرحمن الذي يمشي على الأرض وكأنه يطير ، عبد الرحمن بعينيه الزقاوين المتبحرتين خلف أسرار الحياة ، عبد الرحمن وهو يركن سيارته الفارهة في الشارع ليمشي طويلا معي ، ويحمل بين يديه سندوتشات الفراخ البانية يوزع بعضها على القطط وبعضها على أطفال الشوارع .. عبد الرحمن وهو يودعني مسافر للإسكندرية.. غدا عملية جديدة هل تريد شيئا ، عبد الرحمن العابث بالحياة وكأنه طفل صغير يبحث عن نفسه ، عبد الرحمن عندما يأتيني الاتصال بعد أيام ، لقد حرق عبد الرحمن في إسكندرية ، كيف ، هبط لمساعدة عامل في إصلاح أحد الأوناش ، وملابسه كلها ابتلت من البنزين ، وعلى بعد أمتار منه يقطع عامل آخر أسياخ من الحديد "بالصاروخ " لتطير شرزة ضالة ولكنها تعرف طريقها ، ليشتعل جسد عبد الرحمن ، يشتعل وجداني بالمثل عندما أعرف أن الزيارة ممنوعة ، أكلم أخاه ، يكلمني ، يطمئنني أن الحرق بسيط إن شاء الله ، الخوف على الوجه الذي طالته النيران ، وكأن الحياة تخيفني وكأن القدر هو الذي يقرر أين أنا من كل هذا ، عبد الرحمن أتى صوته خلال التليفون مرحا مهذارا وهو يقول لي : هات لي معك سندوتش فراخ متنساش .. عبد الرحمن أحدثه يوميا أحاول أن أخرجه من حالة الاكتئاب التي أصابته وأنا الذي حياتي مجرد دورة اكتئاب ممددة .. أحاول .. سأتي إليك .. منعين الزيارة .. نتفق على السفر أنا وأصدقائي ، نسافر ولا نستطيع الدخول إلى المستشفى؛ وكأن القدر يصمم يا صديقي ألا أراك في حالتك تلك ، تشير لنا من نافذة المستشفى ونحن أسفلك ، ننتاقل أجهزة المحمول بيننا نهاتف نصرخ في الشارع ، نلمح ابتسامتك ويدك الممدودة من الدور الثالث ، وهتافك المرح .. جبت سندوتش الفراخ ..

أضحك لتضحك، أحاول أن أتخيل شكلك بعد الحريق أفشل، وأفشل.. أعود من سفري محملا بآخر عباراتك .. أنا كويس فكها أنت بس شوية ، وبلاش تعاند الدنيا .. أنام لأصحو، على صوت وليد أخوك يا عبد الرحمن، يقول من وسط دموعه: صحبك مات..

لا أدري حقا وأنا ألثم جبينك قبل أن نهيل التراب عليك أي دموع داخل روحي ما زالت، وأي روح لي وقد انسكبت خلفك يا عبد الرحمن.. وكأنه القدر يبغيني أن أظل وحدي ، داخل الشرنقة ..

شرنقة، وساعات لا تنتهي من التفكير بأي لحظات تمضي الحياة بي هل، وهل.. أي عبث هذا الذي يدور لي وأي حياة تدور حول شخصيات حياتي..

للحزن أبواب كثيرة، ولكن أبواب حزني أصبحت لا تنتهي...

لا تنتهي .. ليتني لم أولد إنسانا قط.. ليتني لم أولد..

قامت وهي تتسلل علي أطراف أصابعها حتى لا تزعج نوم أبنائها الصغار..دخلت إلي حجرة مكتب زوجها.. حملت كتاباً بين يديها وراحت تقرأ.. فجأة استرعى انتباهها " أجندة " صغيرة لزوجها كانت مختفية وراء أحد الكتب.. أخذتها لمحة فضول لمعرفته ما بداخلها .. مدت يدها وأمسكتها بين أصابعها وراحت تقلب أوراقها ثم توقفت علي عنوان غريب جذبها . وبدأت تقرأ

" طقوس للموت"